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绿蜻蜓的爱情_故事

时间:2020-10-16来源:是无君也网 -[收藏本文]

  我和叶枫是在厦门本地的一个知名论坛认识的,那时候我们同在论坛里做管理工作,虽然是网上的朋友,但是也有一些工作上的交流。后来因为聊多了渐渐熟悉起来,在论坛组织的管理员会议上也见过几次,再之后我们都把彼此当成了很好的朋友。

  去年端午节期间,版块刚刚做完相关的征文活动,叶枫说要好好休整一下,便约了几个朋友一起吃饭,也把我叫了出去。也是在那次的饭局上,我认识了叶枫的好兄弟诸葛。

  也许是叶枫的有意安排吧,席间多喝了几杯酒,散席的时候叶枫非得要让诸葛送我回家,说是为了安全起见,我拒之不去,只得接受了这份殷勤。回到楼下,诸葛跟我要联系方式,也不知道是着了什么迷,我毫无防备地就把自己的联系方式给了他。其实那天我没喝醉,只是不愿意让清醒的大脑独自陪着空洞的心。

  和前男友分手已经一年了,一年来从来没有人再陪着自己走路,也没有人那么亲切地关心自己,直到诸葛的出现,我那平静如死的心好像又一次开始跳动,而且跳得很不规律。我知道是自己想多了,也许别人只是出于朋友的关照而已,于我又何来的激动!

  那一次回来以后,我全身心投入在工作中,也没奢想过老天会眷顾我什么,我郭小蓉就是一个普通的女孩儿,我就像一个被挤在边角的孩子,连哭都显得那么无力,过去的不会回来,来过的却未必是合适的。

  也不知道什么时候,诸葛闯进了我的QQ里,也许是添加的时候没有留意,我竟也忘记了这事。诸葛Q我对话的那天,刚好工作上出了纰漏被主管训得有点脾气上来,举目无措之际便和他聊上了,就像在茫茫湖海中抓住的那根能救自己于痛苦中解脱的稻草,我把心情都和盘托给了他。

  诸葛在QQ里约我吃饭,我被他突然的饭局惊住了。我心想,我和你只不过见了一次面,连话都没说上三十句,我又不是没饭吃为什么要跟你去吃饭。

  可是想归想,我的手指在键盘上不由自主地打出了好字。那一刻我只觉得自己是犯贱了,那么轻易就把自己的晚餐安排给了一个不生不熟的朋友的朋友。可是打出去的字无法从屏幕上撤回来,我想再改口说不行,偏偏这个时候同事打断我,当我再回到电脑前的时候,诸葛说他已经订好了位。

  也许我本身就不是一个会撒谎的坏女孩,见大势已定便也只好硬着头皮去赴险了,哪怕是送羊入虎口……也许我当时也没想到这么坏的结果,只是那时候想跟叶枫说一下情况,但又觉得没必要去汇报,后来还是放下了电话。

  那天在西餐厅里,不懂是不是我自己的紧张,还是餐厅的气氛就是那么容易让人窒息,我已经吃得很小心了,就怕在诸葛面前出一点小丑,偏偏命运作弄,我切下的一块牛肉因为用力过大飞入了他的盘子里,我看见诸葛笑的样子我就想在地上找个洞钻进去逃走。诸葛看我尴尬的样子,自己用叉子叉起了牛肉往嘴里送去。诸葛一边嚼着牛肉一边说我切下的牛肉比他盘中的那份牛肉要美味得多……听了他的话,我的脸上瞬间泛兰州癫痫病治疗医院起了红蕴,我更加羞得不敢看他。

  我承认诸葛是一个很优秀的男生,言谈举止都很文雅,也会关心人。后来和他单独接触了几回,每回他主动约我出去,我都能感觉到他的热情,我知道那是他对我展开的爱情攻略。其实我很害怕,我害怕面对爱情的失败带来的伤痛,对于爱情我只是避而不谈,我脆弱的心灵已经碎了,再也经不起被刺伤,所以我只能装作糊涂。

  那一次在中山路的咖啡厅门口,是我和诸葛认识的第七个月,也不记得是我们两一起见面的第几次了,从咖啡厅出来,诸葛用他深情的眼睛望着我,说要我做他的女朋友,还说自己是认真的。

  我从来没有准备好哪天会听见这样的话,却在那个晚上听他说得那么认真,我的心哭了!我不敢接受,但又害怕失去,我知道越纠结越代表我已经褪下了自己的防卫。被爱情伤过的女人,总是渴望爱情却又害怕爱情,想要的不敢说又害怕错过,所以只能在心里哭。

  那天晚上我摇头对诸葛说对不起,我需要考虑一下。诸葛大方地尊重了我的选择,那一刻我觉得自己做了一件天底下最大的傻事。我曾经听朋友说过,在爱情面前,只有傻子才会双手把自己的幸福置于双手之外,也许我就是那个傻子。

  第二天下午刚上班,我的睡眼惺忪还没完全褪去,就看见诸葛在屏幕给我发来的话:郭小蓉,我爱你,做我女朋友吧,我会给你幸福的!

  这一次,我盯着屏幕傻看着,我宁可相信诸葛说的话是认真的,也不去怀疑这是不是恶作剧,但我却怀疑自己的眼睛,怀疑那些话究竟是不是我看错了。我的心蠢蠢欲动想回他点什么,脑袋却突然空洞得不知所以。

  沉默中,前台文员叫醒了我,让我到前台去签收物件,我到前台一看,简直了傻眼。有人抱着一大束蓝色妖姬站在那,我惊讶得不敢相信那些花是送给我的,我甚至想不到是谁会有那么好心,在我生日的当天出手如此大方。

  我抱着蓝玫瑰回去位置,同事齐刷刷投来异样的眼光,不知道是羡慕还是妒忌还是恨,我低着头红着脸从过道走过,只听见有人起哄,有人说真幸福……我谁也没理,坐到椅子上把整个人躲到了屏风后面。我从花束里取下了小卡片,上面稀稀疏疏写着:郭小蓉,做我的女朋友吧,虽然我没有轰轰烈烈的爱情誓言,但是我愿意一生一世陪在你的左手边。卡片的署名赫然是诸葛。

  那天我感动了,不是因为那九十九朵蓝玫瑰,只是因为心底的那一股暖流和欣慰,我曾承认自己已经接受了这个高高帅帅的诸葛,因为我在心里再也找不到拒绝他的意思。我在键盘上敲下了“我愿意”,想发出去的时候又删除了,再重新打下“你凭什么给我幸福”,反反复复好几次写了又删删了又写,总觉得找不到一个合适的答复既能告诉他我愿意又不会把自己的矜持出卖,最后干脆从简,回了一个“嗯”字。

  我和诸葛正式走在了一起,我感觉自己就像一个被俘获了内心的女佣,什么要求也没对他提,什么制度也没和他谈,就像我身边的朋友笑话我一样,我是稀里糊涂地就把自己的一生交给了一个漂泊不定的流氓。可是我癫痫病人可以吃拉莫三嗪片吗心甘情愿,谁让我的心扉就那么轻易的为这个流氓敞开了,或者说,我也不知道是什么时间打开了心门一直在迎接他的回来……也许是因为孤单,总之不管什么原因,我接受了诸葛的爱意。#p#分页标题#e#

  诸葛说要感谢叶枫的支持,所以约了叶枫一起吃饭,其实我早应该猜到这一切都是叶枫在从中推波助澜,但是我知道得太晚了。而且就算这一切都是叶枫在背地里的支持,我也应该感谢叶枫的好意。

  诸葛约叶枫吃饭,仍然选择在我们第一次吃饭的排挡,那天在席间聊起来,原来那里还是他们的老地方呢。看得出来,叶枫和诸葛是一对好兄弟,两个人聊的玩笑都毫无拘束,就连碰杯都是那么随意,毫无半点见外和客套。

  道别的时候,诸葛要来牵我的手,出于尴尬我试着拒绝了几次,最后诸葛不顾我的羞意强行握住了我的手心,让叶枫看见了笑话。诸葛说那是牵了自己媳妇的手,不是牵着别人媳妇的手,应该大胆地炫耀。

  和诸葛在一起的日子里,我感受到了很多快乐,而且是从所未有的快乐,如果把这些快乐加在一起,如果这些快乐能像影片一样依着顺序播放在眼前,我会看着那么多的快乐流下眼泪,因为那些快乐都是诸葛给我的幸福……又或者所有发生过的快乐,即使都只能呈现在我自己的脑海里,但那些翻篇的快乐,也依然是我记忆中抹不去的幸福,我把它们都存储在了我自己这个硬盘最深处的心里!

  三月,厦门这座城市处处充满了春的气息,百花齐开春意盎然,特别是大大小小的公园里,更是充满了让我醉迷的景色。我和诸葛的爱情走到这个春天,也在两边父母的要求下走上了婚姻的流程,是的,我已经许好了他,我准备将我的一辈子靠在他的肩上并且让钢印来为我们封锁住这些承诺。

  我一直以为爱情有多美婚姻就有多美,从来没想过真正到了谈婚论嫁的时候却是那么的不愉快。但这些不是我和诸葛的错,只能怪父母想的太多,总想着替子女操好一辈子的心。

  当我们谈到结婚的时候,我爸妈死活要求诸葛在城里有一套属于自己的房子,不论大小,哪怕就当成落脚的地,否则不同意我们的婚事。我渴求我爸妈不要逼他,有没有房子是我作为女儿自己的事,我不需要他们操心,我和爸妈吵了,我甚至拿离家出走来威胁他们,可我爸没有退让,他说如果我走了就当没我这个女儿,我知道我爸是较了真了,就算我真的离家出走能与诸葛一起私奔私定终身相守一辈子,可是我的心里又如何能忍受与亲生父母的诀别。也许父亲就是算准了我是一个乖乖女,永远不会背叛他的养育之恩,所以他坚持不下,最后只得我认了输。

  我知道在城里有一套自己的房子不是简单的事,凭我和诸葛的收入,就算付了首付,每月的贷款也能把我们压得透不过气来。与其活得那么累,为什么他们不能理解我?我认真地问我过爸,难道在婚姻面前,房子真的能比爱情更重要吗。面对这个话题,我突然觉得婚姻是可悲的,一直听人说,婚姻是爱情的坟墓,在我爸的眼里,我觉得房子才是一座名副其实的坟墓,它埋葬了我和诸葛的所有的快乐所有的幸福!男性癫痫可以治好吗

  我恨我爸,恨他无情地拆散了我和诸葛,恨他被房子遮住了眼睛伸手就把这么优秀的女婿赶出了家门……就在我濒临绝望的时候,诸葛再一次敲开了我们家的门,当他把购房合同呈给他未来岳父的时候,他深深地吐了一口气,一把把我拉到了他的怀里。靠在他温暖的怀里,我慢慢感受着他的呼吸和心跳,也让我感受到了比房子更温馨的事,那就是我们两的爱情。

  我和诸葛的爱情终于有了一个属于自己的空间,我以为这样就足够了,可是我爸依然没有松开束缚着我的手,也许是他在故意刁难诸葛,也许是他压根就没看上这个女婿。我爸提出,我们结婚之时必须要有自己的车。

  我对我爸的无理要求彻底伤了心,我知道诸葛为了房子的事已经欠了亲戚朋友很多的人情,诸葛已经破力难支了,我想他再也没有力量来满足我爸的条件。我不甘心我和诸葛要因为一辆破车缘尽于此,我丢下了乖女儿的形象和爸妈撕破脸大吵了一架之后,我不顾爸妈的谩骂走出了家门,我甚至连换洗的衣物都没有带一件,上了街头就像一个流浪的孩子,曾经幸福的家庭终于还是我抛下了我……

  我哭了,哭得泪流满面,我的心碎了一地,为了爱情,我第一次忤逆了爸妈,我没有勇气再谈结婚的事。

  那些日子,我沉默不语,我再也快乐不起来,我多么渴望有一份和和美美的爱情,有一个和和气气的家庭,可是这一切都在那场争吵之后消失了。我舍不得爸妈,更舍不得诸葛,在这份爱情里,我多么希望爸妈能退一步来接我回家,我甚至做梦都想回到爸妈的身边,可是梦终究是梦。也许那时候,我真的伤了爸妈的心,我在诸葛家住了那么久,爸妈似乎已经把我当做了从来没有过的人一样,我心痛难抑。

  诸葛不忍我的痛苦,厚着脸皮再向叶枫开口求助,叶枫在电话里说到老地方去商讨对策。诸葛对我说要去找叶枫的时候,不放心我一个人在家要带上我一起去,如果实在不行就一起喝个醉死,让酒精好好地痛自己一回。

  叶枫知道我们的情况后,狠狠的拍了桌子,把桌上的酒瓶酒杯都震动发出了清脆的声响。听见叶枫骂着我爸,我很想制止他,可是又觉得没有任何的力量去挽回我爸的声誉,索性让叶枫他们骂了个痛快。我只能在心底默默地祈祷,希望我爸不会因为他们的咒骂出什么事。

  叶枫说把他的车子拿来用,诸葛硬是不愿给他添麻烦,毕竟借来的迟早是要还的,再说了,就算他们关系再好,诸葛也不可能拿叶枫的车来当成自己的。诸葛不敢向叶枫说借钱给我们买车,就算真的借了,那也不是小数,也会增加叶枫的负担。而且诸葛觉得,如果我们买了车只是为了应付结婚的摆设,这钱也花得也是太冤枉了。

  那天我们三人喝光了两箱啤酒,应该说大部分是诸葛喝的,是诸葛在借酒浇愁,也是诸葛在用酒精麻痹他的痛彻心扉,我知道,诸葛承担的比我多。虽然我从来不问他索要什么,可是在爱情面前,诸葛顶住了所有的压力,包括他的誓言和承诺,他不会让我受一点点的委屈,如果我哭了,就是他最大的痛苦……看着诸葛烂醉如泥,我心痛不已,很想癫娴病对身体什么影响啊用一盆冷水泼醒他的愁眉苦脸,偏偏我也不愿意面对这清醒之后的无助。

  那天叶枫把我们送回家里,临走的时候说他去帮我们想办法,实在不行就先结婚再禀报。叶枫走了以后,我和诸葛无言空坐在房间里,想着这些似有似无的许诺,我们决定永不分离!#p#分页标题#e#

  第二天下午,叶枫打电话给诸葛,电话里说有办法让诸葛拥有自己的车去面对冷血岳父的无理要求,让我们去他办公室商讨政策。我和诸葛兴致冲冲赶到软件园叶枫的办公室里,叶枫给我们引荐了“超级私家车”的业务负责人小邱。

  小邱给我们做了一些绿蜻蜓私家车服务的解释,叶枫在一旁表示很支持诸葛办理手续领取车辆当做私家车使用,而且费用相对于买车只是一个小小的零头,完全有能力支付。诸葛当然是相信叶枫说的话,当场就拿出身份证和驾驶证等预定了服务。

  车还没取到手,但是对于能实现有自己的私家车而言,不管需要我们做什么,为了爱情我们都会坚持,就算要付出代价,我也心甘情愿。

  如果诸葛拥有了自己的车,就能改变我爸对我们婚姻的态度的话,我觉得我们的爱情已经被玷污了,房子里埋葬了我和诸葛的爱情,这辆属于自己的车却再也载不动我们曾经的快乐。

  在这场婚姻里,我们走得太急,也走得太累,也许累的不止我和诸葛,但是我相信自己的选择,诸葛给我的绝对是他全部的心。

  当我们取到车的那天,诸葛开着车子绕到了环岛路,我们站在沙滩上看着别人快快乐乐的身影,才感觉到自己已经很久没那么开心过。我让诸葛在沙滩里来追着,我说追上了我就答应嫁给他。诸葛还没喊开始,我就已经跑了出去,我以为这样的游戏能玩出不一样的结果,可最后还是落入了他的手中。所谓的游戏,我输了,他娶我。

  站在沙滩里,海风呼呼地吹过,我被风沙迷了眼睛,有几滴眼泪落了下来。诸葛用额头顶着我的额头,他轻声的说:郭小蓉,我们可以结婚了。

  我听见了,我感动了,我却装作没听见,我问他说了什么,我说海风太大听不见,需要大点声。

  他一下跪到了沙滩上,仰头看着我,牵住我的手说爱我。我问他这样就算求婚吗。他义正言辞地说是。我问他戒指都没有凭什么求婚。他说因为他爱我。我假装听不见要他大点声。

  诸葛迅速站起身来,面对大海的方向,双手放到嘴边当做扩音,很大声地喊道:郭小蓉,我爱你。

  我被他突然的举措吓住了,旁边的人都听得清清楚楚,不少人投来了诧异的眼光,我却被那些眼光逼得低下了头……

  诸葛转过身来牵着我的手,让我抬头看天上飞的风筝。他指着其中一只绿色的蜻蜓,说那个风筝飞得最稳,我们的爱情也要像那只风筝一样飞稳了,才能飞得高。

  诸葛似乎看得很投入,可我的注意力不在那只绿色的蜻蜓,而在身边的这个他。我相信自己的选择,也相信我的坚持,他一定会给我这场幸福的。

  作者:夜风昼雨